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【江南】其实,我没那么坚强(散文)

来源: 免费小说网 时间:2019-12-23 15:29:45

闹钟没响时,我已经醒来。拿起手机看一篇文章,却又非常疲倦,只想睡。就那么拿着手机眯了一会儿。闹铃响了,却怎么也不想起,多想了无牵伴地好好睡上一觉。真正有时间睡时,总是了无睡意,总是思绪飘渺,总是牵牵念念。

人不能没有牵挂,牵挂也是一种幸福。

周末,更多的人在梦乡。朦胧中偶尔的行人,如我一样穿过街道。路灯闪烁着疲乏的光。车灯耀武扬威地扬长而去。晨曦照亮大地时,朝霞开始灿烂,那些守候一夜的微弱的灯的光芒,随黑夜一起隐退。

自然有着不可抗拒的法则和力量。那轮残月宛如我认真描画出的柳叶细眉,静静地挂在半空,仿佛轻轻的一阵风,它就会躲得无影无踪。

行走在熟悉的路上,心总是陷入一种沉重。小鸟低沉而单调的吟唱,咏叹着叶子的枯萎和冬的寒冷。

老公冠心病,需要做个造影。很清楚它是一种侵入性的检查,是有风险。但这项操作开展已好些年了,应该说很成熟了。但我还是纠结,倒就有多少必要。突然间仿佛这一切都只有我拿主意。孩子什么时候能长大?昨天,明知他爸做检查,却连个电话也没有,也不问一声检查结果,一点也不担忧。这样也好,担心解决不了问题。但总是觉得有些冰凉。也许正因为我也在医院孩子们才如此放心吧。但我也累,也纠结,也脆弱,却无处可靠。

坚强一点吧。在这样的年龄就是多事之秋。

学医好累。正因为懂,才更加矛盾和无助。想起父亲病了时,我的痛苦更深一些。因为我比谁都更清楚发展下去是个什么结果。时常想起父亲,想念是疼痛的。

今晨走在路上,听见小鸟叫,瞬间那样想念父亲。总是觉得很遗憾,倾心于书画二十多年,却没有给我留下最好的墨宝。

老公又在天天练习书法,看着他专注的背影,我真想说,别练了,轻轻松松的看看电视,锻炼锻炼身体。但我说不出口,这是一种爱好,对身体也有益。可他练习书法的背影,总让我想起父亲。

刚刚结束了时常为老人的健康奔忙,他又如此让我担心。他能依靠的只有我,我能依靠的也只有他。内心其实很害怕,怕他有点意外,该是如何?心很酸涩,却无人与说。我只能告诉自己坚强,好好照顾好他和我的母亲。

想念,终究是续满伤感的一种情怀。摇摇头,抛开那些无味的思绪。不管多么深切的想念,想又无法相见,不如相忘,不如淡然,不如看开。

远去的快乐与美好,总在某个刹那袭来。袭来时已不只是美好,有更深的失落和想念。

今天小雪。今天农历“十月初一”,鬼节。我想好了,不再去烧纸,弄得环境很脏,想用别样的方式纪念我远去的亲人。可是,此时我才明白,不去烧纸祭奠,我无法放下这种折磨人的想念。

我在此刻,慢慢地走回那时,走回有你们的日子,重新品尝那些拥有过的温润和爱。

一九九一年十月十三日,我的祖母好无征兆地突然走了。“十一”国庆节我回去时,她还乐得满脸笑容。那时我的儿子两岁半,一进院子,就奔跑过去抱住祖母的腿。祖母乐哈哈地说:倒就是一个枝枝上的,一点也不生分。每次我去祖母都会可着劲给我做好吃的。可我却忽略了给祖母带点降压药。临走时,祖父祖母正在街门的过道干活。我说:过段日子接您们到城里我的家中去。那年我刚刚搬进新楼房,房子不大,一室一厅。但我一直想接祖父母来住上几天,尽点孝心,也让他们高兴高兴。祖母说:不去了,挺麻烦的。祖父却说:去,怎能不去呢。我万万没有想到相隔十多天,祖母真的没有来我的新家就走了。当妹妹的朋友亲自来到家中告诉我这一噩耗时,我以为自己听错了。那时,老公出差了。我急忙将儿子送到公婆那儿,又去通知还在上学的小妹,之后跑去请假。第二天赶到时,我却再也看不到我亲爱的祖母了。跪在她的灵前,不管我怎样的嚎哭,她却再也听不到了。灵前是小叔写的一幅挽联:春蚕到死丝方尽,焟炬成灰泪始干。这是祖母一生的真实写照。大妈告诉我,前一天她还在房顶上收拾红枣。下午和我去看她走的那天一样坐在院地掰玉米。我老公出差经过时去过家里,帮着将地上的玉米连同桔梗一起用车拉回家,堆在院里。祖父母天天空闲就坐下来掰玉米。祖母还做了一箩筐烤饼,天天跑到门外瞭望,等我老公来了给上学的小妹带上。祖母终是没有等到我老公回来,她就走了。那一箩筐烤饼是给为她打穴的人吃了。

当年与此刻,我都是泪水哗然,无数次一个人躲在无人的角落哭泣。

那时没有电话,联系不上老公,我多么希望他来送祖母一程。等老公回来,祖母已经下葬。他谔然。事情如此突然。

自从祖母去世,一生勤劳的祖父,一下子日渐衰老。一向身体很硬朗的他,几乎没有吃过药。他得了帕金森氏症,双手端着碗不停地抖。因为,没有谁能比得上祖母对他的细心照料。后来前列腺肥大,尿淋漓。我接他到我家中住了几天,我不敢让他一个人走远,怕他找不回来。有时他在沙发上就睡着了,像个婴儿。他大便时弄在了坐便器上。我对老公说,人老了,再说他一直生活在农村,也不习惯,不要在意。几天后他执意要走。我也知道,我们上班忙,他一个人也很孤寂。老公送他走时,特意拉他到我的单位门口和我道别。我还没有走到车跟前,已是泪水涟涟。祖父坐在车里抹着眼泪,那一刻我觉得他是那么的瘦弱和可怜、孤独和悲凉。

一九九三年春节后,祖父卧床不起,一直是父亲照顾。我特意请了一周的假,去照看他,想减轻一点父亲的负担。他瘦得几乎是皮包着骨头。他可能是怕天天屙在炕上麻烦人。喂饭时,他吃得很少。我有慢性咽炎,每次为祖父收拾完大便,便是一阵子干呕,之后吃不下饭。父亲不知道,以为是我嫌弃。一次父亲说我,来看上几天,看你那个样子。我心里很难过,但我不怨父亲,我确实做得不够好。但一直让我遗憾的是,祖父想吃黄芽葱包子。说真的,长那么大,我没有蒸过包子。我就硬着头皮做,发了面,弄了馅,包好,蒸熟。蒸出来的包子有点黄,也不知馅子是啥味,祖父吃得津津有味,但我知道他是想念祖母做出来的那个味道,我根本做不上那个味。母亲学校里很忙,父亲不会做饭。大妹只要休息就把所有的床单和弄脏的衣服、被子洗了。祖父难受了,不停地骂父亲。可他有一次却对我说:你父亲对我的好我就是死了也忘不了,不是亲生胜似亲生。他对我唠唠叨叨的讲:你来了,娃娃咋办?娃娃妈妈来,妈妈来。那一刻我仿佛觉得他也在想念他的母亲。他真像个孩子,一直念念不忘我在这儿我的孩子找妈妈怎么办。

那一年的四月,八十五岁的祖父走了。我们没有更多的伤痛,觉得他不再孤单,又可以和祖母在一起了。

弟弟当兵走时,他来到祖父面前,跪下磕了三个头。弄得一家人眼眶里盈满了泪水。似乎他感觉到自己远行可能是与祖父的永别。他走后的第二年祖父去世了,我们没有告诉远在新疆和田的他。

这样的回忆很痛,总是情不自禁地泪流满面。

父亲,写过很多关于您的文字,遗憾太多,每在想念时心都在刺痛。此时,我已经不敢再细细回味与您在一起的点点滴滴。想与不想,念与不念,您都随时随地在我的梦里和思绪里。生活中好多事或是场景总能激活我对您的想念。经常觉得原本您可以快乐一点走过生病后的那一段日子,只因我不够细致,不够耐心,不够坚强。

这些年有多少亲人离我而去,一一回味,心都紧缩成一团。

我无法脱俗,无法超越地方风俗,我还得去祭奠,才能放下心中这沉甸甸的思念。

愿您们在天堂安好,还和从前一样在一起,我想念您们!祝福您们!

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